Confesiones.

Son las 11:08 pm, comienzo a escribir sin la mas mínima idea de como he de terminar esta declaración de emociones vacías, de cupidos malditos, de almas desubicadas, y del infierno que quiere consumirme la vida y que solo se ha encontrado con la planta de unos pies que le patean el rostro cada vez que lo intenta.

Quiero decir mucho, tal vez con la intención de que todos lo lean, pero los registros de este sitio me demuestran que nadie ha de leer lo que escribo con frecuencia, mas aun así tengo la plena intención de que algún día llegues a leer todo lo que hay en este espacio...al fin y al cabo el 90% de sus contenidos son generados por ti.

Han sido días largos y difíciles, me pregunto como es que han pasado tres largos años con la misma persona incrustada en la mente, en el alma, en la memoria, en el musculo vació que al que todos culpan de los males de amor. Tengo lagrimas hechas piedra, heridas botando pus, y recuerdos que vomitan mi mente cada vez que traigo la imagen de esos ojos negros profundos de inseguridades y de amores. Cada uno es como masticar cristales, duele y lastima el alma que aun a pesar de tantos desplantes espera como perro de restaurante alguna migaja de amor, pero consciente de que en este paraíso ficticio donde habita mi ilusión, solo hay espacio para inexistencias y hechos que no serán.

Quiero dar constancia de que tengo mucho respeto por tu figura, por tu cuerpo, por tu carácter, por tu manera de ser tan extremadamente recia, y por esa dulzura que yace bajo toda esa capa de rudeza que quieres mostrar. Te conozco mas que nadie, y tu a mi, te amo mas que a nadie, y tengo en la memoria el grato recuerdo que fue esa ultima noche donde me dejaste la única gota de veneno que hoy me esta haciendo la vida trizas.

Quiero liberarme de tu carga, dejar de recordar las noches juntos, las risas, tus labios, tus manos y hasta tus malditos defectos y caprichos, tus arrebatos de ira y tu ternura bajo el cobertor de tu cama. Si....quiero liberarme de todo eso, quiero tomarme un frasco de fármacos varios para ver cual de todos me alivia la aflicción de mi ser, quiero botarte a la basura como lo hice con todo lo que tenia tu imagen y tu recuerdo, pero no lo consigo, hoy te pregunto ¿ cuál es tu formula? ¿cómo es que siempre sales tan bien librada de esto? ¿cómo haces para ser un gato que cae de pie? Dame el secreto para olvidarme hoy a las 11:23 pm de la persona mas importante de toda mi maldita existencia.

Muchos recuerdos....

Aun recuerdo cuando empezamos a salir, estaba prevenido, no sabía si era solo un pasatiempo de nuevo, aun tenía mis dudas desde Cesar y Leandro, y me dolían demasiadas cosas, muchos recuerdos me retorcían la voluntad y no sabía si solo iba a ilusionarme una vez más, pero no me importo salíamos y el tiempo que pasaba contigo era tan especial que tenía que tragarme la felicidad para no parecer un intenso enamorado. No te llamaba constantemente para no apegarme más, y para tener el beneficio de la duda de que solo seria mientras navidad.

Recuerdo que viaje, y que te extrañe mucho, que te pensaba constantemente como ahora, y que solo quería saber cómo estabas y desearte el mejor de tus días cada mañana. Volví y lo primero que hicimos fue vernos, fue bonito sentir que alguien me extrañaba y más aun que me extrañara la persona que yo más quería. Paso poco tiempo, tuvimos la fiesta de cumpleaños de tu hermano, aun recuerdo como te pedí que fueras mi novia y sonrió tontamente frente a esta pantalla, 16 de enero, nos tomo casi 2 meses retomar lo que habíamos dejado un año atrás. Era feliz, demasiado feliz porque por primera vez sentía que no me había enamorado en vano.

Recuerdo que todos se alegraron al vernos juntos de nuevo, volvimos a la universidad y era mágico, no había preocupación por verte todos los días...solo satisfacción. Me acuerdo de mi cumpleaños, fue excelente recibir una sorpresa de tu parte y haber pasado todo el día a tu lado. Recuerdo que trabajabas en Lupe, que te gustaba todo en esa tienda, recuerdo que te compre allí tu regalo de nuestro primer mes. Recuerdo que pasábamos las tardes juntos sin mucho que hacer, pero no me importaba te tenía en frente, recuerdo que nos hacíamos detallitos con lo que nos encontráramos en la mesa, de esos detalles que aun guardas en tu billetera. Recuerdo que de un momento a otro no seguiste trabajando ahí, te disgustaste y te pusiste triste, lo único que pude hacer en esos momentos fue abrazarte y darte impulso a seguir adelante.

En adelante vino una época difícil, conseguiste un nuevo empleo y no te gustaba, pero necesitabas el dinero, te enfermabas constantemente y llorabas porque querías estar en algo mejor, me partía el alma verte triste y limpiarte las lagrimas era lo único que sabía hacer en esos momentos, decirte que todo mejoraría y que pronto estarías en otras condiciones, a veces no lo creía pero tenía fe en que todo mejoraría. Recuerdo que te recogía casi todos los días y aunque solo fuera en el trayecto hasta tu casa era feliz por verte y me sentía orgulloso de ver que eras una verraca para soportar las situaciones que tenias encima.

Recuerdo que la pasábamos muy bien juntos, en tu casa o en los planes que hiciéramos, recuerdo que fuimos a Guatavita y que la pasamos excelente, recuerdo que dormíamos juntos en las tardes y casualmente en las noches, no había nada más sensacional que verte al abrir los ojos, que me consintieras el rostro y que me abrazaras como si no me quisieras dejar ir. Recuerdo tu cumpleaños, era feliz porque por primera vez en 3 años podía celebrar tu cumpleaños como quería...como tu novio.

Conseguiste otro empleo, todo parecía mejorar, al menos tenias un horario decente, yo también conseguí trabajo, me gusto la idea de estar trabajando tan cerca, nos íbamos juntos a tu casa y pasábamos tiempo juntos. Recuerdo que viajamos a Flandes, que buena experiencia, cada cosa que hacíamos nos estaba uniendo mas, nos enlazaba cada vez mas y cada día sentía que me enamoraba de formas diferentes de ti .

Llego el tiempo en el que todo pareció acabar, fue después de haber cumplido nuestro sexto mes juntos, ¡vaya que fue un tiempo difícil! Fue más de un mes para que las cosas volvieran a estar bien, recuerdo que dijimos muchas cosas, nos tratamos de formas que no lo habíamos hecho y por primera vez en esta relación llore amargamente de pensar que se nos iba a ir todo a la basura, fue difícil lo admito, tal vez como ahora, no te puedo llamar, no puedo decirte te amo y por el contrario tu actitud es tan recia como tu carácter, no esperaría mas de ti, si eres una mujer que se le ha enfrentado a la vida con toda la fuerza necesaria, tienes la fuerza que a mi aun me falta adquirir para superar las cosas de la vida.

Superamos nuestro percance, fui inmensamente feliz, de poder volver a ser tierno, dulce y el niño enamorado contigo, y que tu volvieras a ser la mujer tierna y hermosa con la que amaba pasar mis días. Recuerdo que vinieron cosas difíciles, querías aun así mejorar tus condiciones laborales, pensabas no poder graduarte y te echaste a la pena sin antes haber batallado, me extrañaba viniendo de ti, y lo único que podía hacer en ese momento era como siempre secar tus lagrimas y tratar de subir tu animo, aun si eso implicaba que me dieras respuestas negativas y bruscas, no me importaba...porque te conozco y sé que dices las cosas conforme a la emoción que tienes. Salimos adelante, y las cosas mejoraron concretaste tu grado y pudimos ver que la vida te sonreía una vez más.

Nos graduamos, éramos felices, muy felices hasta hace 2 semanas. Llevo dos semanas sin poder decirte te amo de la forma en la que quisiera, volviste a ser ruda y recia, me has dicho cosas fuertes, y yo soy consciente de que ahora es una realidad peor a la que vivimos en nuestro sexto mes, y ahora estamos a las puertas de haber cumplido un año, sin vernos, yo extrañándote como un imbécil y tu queriendo tener espacio y tiempo para extrañarme.
Me haces falta, te pienso todo el tiempo y me pregunto si esta pequeña lista de recuerdos es enserio tan pequeña como para que esto se acabe de la manera más triste. Te amo más de lo que me imaginaba y aunque he cometido muchos errores como el mortal que soy sé que en alguna parte de tu ser existe la bonita sonrisa que brota cuando recuerdas lo bello de esta relación. Solo pido a la vida que esto pueda seguir, y seguir de la mejor manera para no seguir llorando entre sabanas y siendo rudo entre amigos, para poder ser feliz al besarte de nuevo sin miedo a recibir un desplante.

Al parecer no se ha ido

Es lo mismo, con cigarrillos en mi bolsillo y mil ideas en la cabeza pienso y recapacito en muchos asuntos, algunos recientes y otros que simplemente aun no logro superar.

Simplemente acepto que muchas cosas han sido culpa mía, que mi temperamento no me ha dado la oportunidad de domarlo y que he sido hiriente aun con frases que no han tenido sentido…pero si razón.

Es sencillo, aun no se han sanado cicatrices, hay heridas abiertas y dolores latentes que no han cerrado. Meramente aun tengo en mi mente recuerdos asquerosos, que cuando vienen a mi me hacen romper los puntos de las heridas que poco a poco he querido sanar pero no he logrado.

Es cierto que por amor se perdona, se supera y se espera, pero ciertamente las cosas aun siguen ahí, siguen haciendo fuerza, y siguen significando algo, tal vez porque hasta el momento a pesar de tener suficientes recuerdos para cubrirlas, marcaron una etapa fundamental…y no se irán tan fácilmente.

No estoy exigiendo una disculpa, al fin y al cabo las disculpas no borran la mente… tampoco un cambio, pues cada quien es autónomo de definir su forma de ser, solo pido que quien lea esto, sea quien sea entienda que yo la amo, tal vez mas de lo que debería amar, pero que aun tengo el dolor que ella misma se encargo de incrustarme en el pecho.

Contraataque.

Sin querer y sin pensarlo me encuentro nuevamente desahogando las porquerías de mi alma entre líneas y palabras que con desdeña plasmo porque no sé como coordinar este revoltijo de emociones y pensamientos que me rondan por momentos, pero que ahora se hacen cada vez más constantes.

La razón esta vez es físico miedo, no más que eso, miedo a que lo que he sentido y siento en estos momentos la aleje y la canse, a que sus ojos no me miren con amor y que sus caricias no vuelvan a tocar mi alma de la misma manera. Miedo a que este atrevido sentimiento entre pecho y espalda la haga no desear pasar sus años a mi lado.

Me jure amarla toda una vida, y toda una vida entregaría por verla sonreír todos los días. Porque los años que llevo de conocerla me bastan para saber que mi historia con ella es más feliz por tenerla en mi vida, y que no me place cometer los mismos errores para conservar en mis recuerdos la imagen de su rostro iluminado y rebosante de alegría y amor.

Pero la siento cansada, la noto diferente y aunque el tiempo que me ha regalado me convence de que me ama, espero que no se percate de que en mi ausencia su vida seria inclusive mejor, pues en mi caso no pasaría lo mismo.

Es ese miedo a perder esas sonrisas, esa magia, ese tiempo detenido entre los momentos lo que me tiene hoy varado y recordando que fue lo que nos mantuvo unidos tanto tiempo para no dejar ir aquello que a veces es lo único que me hace sonreír en todo un día.

Con miedo y angustia me levanto una vez más para buscar entre mi existencia la manera de que ella encuentre en mis defectos la felicidad que mi alma dispone darle y ser ese príncipe azul que solo desea darle lo mejor de su vida y así llegar a compartirla con ella porque para este detestable corazón aún no hay final. Todo está por suceder, lo mejor por comenzar.

Media noche.

El reloj casi toca la media noche, no estoy ebrio, tampoco drogado pero aún así tengo un desespero que redujo mi caja torácica a un espacio inerte que solo reacciona cuando siente que voy a morir.

Que para que carajos escribo, no lo se...insomnio, descontrol, bipolaridad, escapatoria, pueden ser todas y a la vez ninguna porque si tuviera un motivo en claro no tendría sentido hacerlo ¿no?

Me fastidia su imagen, una versión disminuida de todos los ideales de la pubertad, un personaje falto de identidad que se refugia en sustancias y “mucha arrogancia” para hallar la aceptación que seguramente alguien no quiso brindarle de chico. Me molesta encontrarlo como las sorpresas de los cereales, a pesar de no ser siquiera conocidos hemos tenido tantos encuentros como lo harían los mejores de los amigos, y quien quita, hasta quizá seamos más parecidos de lo que ninguno de los dos desea aceptar...tal vez por eso me irrita tanto, veo en él un alter-ego que se formo al otro extremo de la ciudad y que recibió lo mismo que yo, pero que decidió huir a su realidad para hacerse ver como el personaje rudo orgulloso y detestable y que solo algunos ingenuos perciben de esa manera.

Me molesta saber que tenemos muy poco en común y que a la vez estamos más unidos a petición de terceros que por voluntad propia. Es el prototipo de persona al que se le llama lámpara...pero al fin y al cabo los elementos de mesa no tienen la culpa de encontrar tanto gil en las calles como para ser ofendidas de tal manera.

Tengo nudos en la garganta que forjan una soga hasta mis viseras y dejan ver lo que realmente tengo dentro, un accidente de emociones y una trajinada historia que se guarda en lo menudo del subconsciente para no farfullar frases bonitas ni expresiones de amor.

Si siento cosas, no soy extraño al amor, ni al odio, a la tristeza o a la alegría, pero simplemente no me nace aflorar ese tipo de emociones, y la razón es muy simple...son mis emociones y no veo porque otros deban conocerlas.

Sí, soy serio, seco, orgulloso, si quieren soy pedante y un imbécil, pero así soy feliz, así se forjo mi carácter y solo he conocido una persona que me hizo cambiar tal cosa...y aclaro...no lo haría de nuevo.

Soy el resultado de muchas experiencias como todos, algunas fuertes y otras fáciles de tragar, algunas me han arrancado parte de la sensibilidad y otras me recuerdan al niño de pijama escocesa que jugaba con juguetes de dragon ball sobre una alfombra todo un día para olvidar los problemas de su casa.

No soy mejor que nadie, ni menos que algún idiota que se haya cruzado en mi camino por mas gil que haya sido, solo soy el bastardo aceptado que hoy quiere más que besar esos labios, compartir más que el tiempo suficiente contigo para comprobar que la vida no ha pasado en vano.

Guardo rencor a los recuerdos, a los buenos y a los malos...ninguno fomenta ni construye mejores estados de ánimo, guardo rencor a tus errores, a tus cagadas, a tus besos y a tu maldita belleza que me condena a tomarte de la mano inconscientemente mientras escucho como esta tu jodida vida.

Desconfió de mi corazón, juega a darme infartos de amor mientras experimento con la vida para descubrir lo que se siente según la gente que alguien se quede grabado en el. No me interesa que alguien lo haga, el mío es muy pequeño y no pienso abrir espacio para nadie. Solo me interesa que los que allí han estado permanezcan y que el ventrículo que falta por llenar lo llene aquella con la que me interesa compartir una vida y la otra si es necesario.

No juego con las palabras, es como llenar una alcancía con buenas intenciones, no sirven de nada y solo lastiman, no llevan a ningún lado y destruyen todo lo que estuvo antes que ellas. Digo lo necesario en su momento y lo que no quiero decir me lo reservo para jugar al demente con un par de audífonos y algo de Hardcore.

Quiero fumar un cigarrillo en esta noche y descubrir que mi alma se libero cuando las putas letras que formaron este texto lleguen a entrar por tus malditos ojos.

Creo que no es necesaria una dedicatoria

Ya cuanto se supone que tenga que soportar, cuanto quiere que me espere, cuando será el día en que se decida a no volver al mismo punto en donde siempre termina todo para volver a empezar unos cuantos días después, y lo más estúpido de todo cuando será el día al que no me arrastre a ese punto.

Me gustaría hacerle esas preguntas y tener una respuesta que no contenga solamente dos monosílabos, bueno...es absurdo esperar eso sabiendo que siempre me ha dicho y va a decir lo mismo. Este texto no será como los otros, no será extenso y con una cantidad de narrativa que lo que quiere hacer es reflejar todas las emociones que tengo dentro, este no será así, será claro y sincero y si llega a parecer, un poco grosero...pero la verdad a estas alturas ya no me importa serlo. Al fin y al cabo ya no me queda nada que mandar a la mierda en esta situación.

Es sencillo, tengo ira, dolor, resentimiento, recuerdos, sentimientos, amor y un orgullo que trata de no dejarme caer en estos momentos. Tengo un maldito teclado que por decencia se niega a escribir las vulgaridades que pasan por mi mente, tengo un mensaje de un 6 de octubre que me recuerda el porqué decidí dejar de hablarle definitivamente. Y por ultimo tengo la firme intención de parar todo esto, tengo ganas de verla que al menos esta vez sí pudo mantenerse en su decisión y de que en el momento que sea por lo menos esto lo lea sin que se lo tenga que dedicar. ¡A su salud!

ojala

Querer decirle todos los días mil cosas, abrazarle con ternura, consentirle despacio y besarla como si fuera la última vez, es lo que me encantaría hacer a diario. Brindarle con el paso de los días la felicidad que tanto he querido que tenga aunque me toque ver como la disfruta desde el otro lado de la calle. Ser su impulso y su apoyo en los días en los que la suerte le da la espalda. Ser lo que extraña en los momentos que no estoy a su lado.

Quisiera ser eso y mucho mas, moriría por darle el mundo y aun así estaría insatisfecho por haberle dado tan poco a quien lo merece todo en el concepto de este idiota enamorado. No le juraría felicidad eterna ni le haría promesas que no puedo cumplir…pero le aseguraría que cada aliento de mi ser seria para verla sonreír como me tenia acostumbrado.

Pero cada día se le nota más gris, como si no fuese esa misma persona, como si en las fotos no hubiese cambiado solo su apariencia, sino también su esencia. Ya no me mira con esos ojos llenos de brillo, ni sonríe con la misma facilidad, no me habla con su voz caprichosa y lo que es peor, me ve solo como a un recuerdo.

Que no daría este estúpido ser para verla ser ella, para poder amarla como es ella, para poder tenerla a ella. Pero por mas huevon que sea se da cuenta que aun dándole todo ella seguirá mirándolo como un pasado que sigue siendo una constante en su presente. Y ese es el único motivo con el cual trata de convencerse a sí mismo de que ella aun lo quiere, pensar que después de tanto tiempo aun existe algo que todas las circunstancias no les han quitado…la confianza abismal que manejan entre ambos.

Y confía en que no muy tarde ella se percate de todo lo que cabe en el silencio de este impaciente pretendiente, que solo busca devolverle la sonrisa que un inmerecido se llevo.